Crónica de un desamor anunciado

“Siempre bromeabas con que iba muy cargada a todos lados, y por alguna razón se que hoy ya no iré tan cargada a verte.

Prometimos imposibles, pedimos tiempos, disfrutamos de momentos, pero sobretodo discutimos. Al final todo eran palabras de perdón y conversaciones de horas que acababan en “lo siento(s)” o en “te quiero(s)”. Exigíamos madurez, corregíamos errores, pero ninguno quería que el otro saliese dañado, o eso decías. Y sin embargo hoy todas esas promesas han caído en un pozo del que temo que no vuelvan a salir. No creas que no me gustaría volver atrás, o actuar como si nada hubiera pasado; pero hoy me has decepcionado, y es duro cuando una de las personas que le daban esperanza a tu universo te decepciona, cuando el que se suponía, iba a ser tu apoyo se va y te pide que no le hables más, que le dejes en paz, ese momento en el que te das cuenta que al final el mundo consiguió corromperle. Ya no da igual lo que piense la gente, ni hacemos malabarismos para vernos, ahora todo ha cambiado.

Creíamos y esperábamos: todo iba a estar bien. íbamos a ser amigos para siempre, iba a desearte suerte en tu primer día de universidad y tú aguantarías conmigo las tardes previas a los días de exámenes, íbamos a cumplir dos años de amistad, e iba a ir a tu fiesta de los dieciocho y tú en la mía, estaba pensando en qué te iba a regalar. Demasiados “iba” demasiadas intenciones, muchos planes de futuro y una relación que entre planes se iba marchitando. Se suponía que no me ibas a joder, se suponía que me querías  y que íbamos a volver, y todo volvería a estar bien, como siempre.

Pero hay cosas por las que no paso. No paso porque me insultes, porque me hables mal, porque me llames inmadura cuando has cumplido menos de la mitad de las promesas que has hecho. Es curioso pensar que hubiese cruzado el país por ti y que todo acabase por mensajes. Ni tu hubieses sido capaz de llamar, ni yo de cogerlo.

Han sido tantas cosas juntos, tantos días buenos, tantas risas y cervezas, tantas pelis, tantas horas de bus sólo por verte, tantos besos y ni uno solo de despedida. Aunque me apena saber que no volveré a besarte, me fastidia pensar que nunca fuiste capaz de hablar las cosas serias a la cara, me fastidia pensar si de verdad me querías porque todo apunta a que no. Supongo que ahora sólo queda esperar a que pasen los días y me eches de menos, a que salga un chiste que te recuerde a mí o a una rubia que no sepa salir del metro.

Ni me arrepiento de nada ni quiero hacerlo. No me arrepiento de haber respondido el primer beso, ni de haberte amado, ni de haberme enamorado de mí. Cabe decir que no me gusta la imagen que te llevas de mí, que al final iba a ser verdad eso de “Ni tan cerca porque matas, ni tan lejos porque muero” y no se va a cumplir el “No olvides que te espero, no esperes que te olvide”. ¿Qué no te olvidaré? Nunca, pero lo de que te espero no. Sólo me jode la forma en la que ha acabado. Nunca fuiste un luchador, y yo siempre con mi complejo de gladiadora, de luchar para que las cosas salgan adelante. Tú tirabas todo a la primera de cambio, y en una de esas me derrumbaste en combate.

Sé que no voy a poder sin ti, pero lo intentaré. Intentaré estar sin tus ánimos y sin tus ganas de vivir, sin tu visión realista del mundo que hacía que bajase de las nubes. Pero no sé si podría contigo sabiendo lo que hoy sé, viendo cómo me has hablado hoy: si ese es el respeto que me tienes a mí que decías que era importante, no creo que pueda seguir con esto.

Igual lo que pasó es que yo luché porque me importabas demasiado y tú dejaste de luchar porque te importaba demasiado poco.”

Esta es algo personal, pero necesitaba liberarme de ello, y para mí la forma de liberarme es publicarlo así que espero que al menos os guste aunque no sea muy alegre.

Blanca 🙂

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